Из записок психолога. 

Сегодня мой первый пациент был Хоро-Хоро. Явно выражена едамания. Ест всё, что плохо лежит. Стоило мне достать блокнот, как он и его чуть не сожрал. Мало того, слишком шустрые ручки. После приёма с ним я недосчитал у себя денег, брелка, ключей (придётся менять замки) и бутерброда. Хоро-Хоро беспокоит не только его лишний вес, но и сестра. Из его слов:
- Она действительно меня беспокоит. Начала приходить домой пьяная, у неё я нахожу презики и наркоту, от неё пахнет мужиками. Она ругается матом и вечно бьёт меня. Стала совсем как Ленни. Даже над шутками Джоко перестала смеятся, обосновывая это тем, что её мозги разморозились. Это ужасно! Ужасно! По её словам её плевать на менутианцев! Какой ужас, и это моя сестра? Её, как будто подменили! 

Что ж, я посоветовал записаться Хоро-Хоро в кружок для похудания и медитации. 

Моим следующим клиентом стал Йо Асакура. 
Ярко выражена «Крокодила Гена мания». Вечно хочет найти новых друзей. 
Его слова:
- Я хочу стать другом для всех: для Джорджа Буша, Ивана Грозного и Владимира Путина, для президента Японии и Китая, для икс-судей, сторонников Хао, самого Хао, для Анны, Пилики, Тамао, Джун, Зрии, Железной девы Джин и Марко, для короля-духов и всего совета шаманов, для всей школы и Японии, очень хочется стать другом Ксении Собчак и поехать в дом-2, где стать другом для Ольги Бузовой, Солнце и Мая, и остальных участников. Стать другом для зверей, птиц, облаков, звёзд… Для всего-всего. Стать другом Будды, Моисея, Иисуса Христа, Шивы, для всех духов и ангелов, поехать на теле-шоу «Сердце Африки» и тоже там стать другом для всех. Именно для Конана, Лены Пинчук и Лены Иванковой, для Ромы, и для Ани и Самира. ХОЧУ БЫТЬ ДРУГОМ ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ!!!!…… 

Видимо, после турнира шаманов у Йо помрачился рассудок, и он помешался на друзьях. Ведь имена он нёс с 4-х часов до 12. 00. ночи. Обещал прийти завтра и стать моим другом… О Боже…
Если так будет продолжаться, то думаю, ему понадобиться не психолог, а психиатр. 

После пришла Джун, но не она решила стать моей пациенткой, она притащила ко мне своего брата. Притащила – в прямом смысле этого слова. Джун беспокоит состояние брата. Из её слов:
- Он действительно меня беспокоит. Начал приходить домой пьяным, у него я нахожу презики и наркоту, от него пахнет бабами. Он ругается матом и вечно бьёт меня. Стал совсем как Анна. Джокко начал избивать раза в три больше. В последнее время снял грушу для битья и повесил место неё Джоко. Это ужасно! Ужасно! По его словам ему плевать на семью! Какой ужас, и это моя брат? Его, как будто подменили! 
Потом Джун спросила у брата: «Кто на тебя так повлиял?».
Лен ответил:
- Ну что, оттянуться уже нельзя! 
- Ты с кем-то спишь! С кем?
- Не твоё дело! 

С ним так и не удалось завести нормальный разговор. Что ж, переходный возраст. 

Следующий пациент – Канна Бисмарк. 
Канна стала наркоманкой, курит, что попало. Из её слов:
- И лечу я в красном небе, окало неизвестной нам планеты. Дождь из канапли, анаша… Собираю на Марсе букеты маков, я подарю их Хао на день рождения… На меня летит красивая синяя свинья, она улыбается мне… 

Без комментариев. 

Хао Асакура.
Явно видна «Я-великий мания». 
Весь сеанс только и твердил:
- Я повелитель всего, я огонь, который испепелит этот мир и создаст новый, я – есть всё ибо я самый великий. Я – пуп Земли, я – всё, я – величайший. Реклама МТС «Ты лучше» - про меня!..

И так три часа. Послал его на групповую терапию. 

Потом ко мне нагрянула Анна. С порога она заорала:
- Чего сидишь, гоблин хренов! Уберись, вымой полы, сделай тысячу отжиманий, пробеги расстояние от Италии до Москвы, ничтожество! Чего вылупился, очки протри. Урод! Где ты был? ГДЕ, ОТВЕЧАЙ!!!

Я был ошарашен. Кое-как её успокоил её и вызвал психушку. 

На Завтра список посетителей таков:

1) Пилика
2) Мари
3) Пино
4) Рио
5) Фауст
6) Железная дева Джин и Марко.
может такое было?если да читайте ещё раз!

Вот пара историй, от которых я лично под столом от смеха валялась!

Утро начиналось как всегда.
Лен (самодовольно): Я опять встал первым…первым! ПЕРВЫМ!!!
Трэй (выезжая на ванне из своей комнаты): Тебе не надоело, о Великий?
Лайсерг (осторожно выходя из комнаты, поглядывая на дверь Хао): Может будешь первым и в приготовлении завтрака?
Лен: ТОЧНО!!!
Тао убегает на кухню.
Лен (прибегая, обалдев): ЧТО? ЭТО?
Юки (смотря в окно и жуя травинку): Завтрак…
Лен: Но я…я…
Юки: Знаю – везде первый…но мне умереть что ли с голода когда ты там проснешься?
Лен (анимэшное отпадение челюсти): …
Юки: Можешь быть первым в мойке посуды…
Лен (челюсть опускается ещё ниже): …!!!...!!!
Джоко (заходя на кухню): О Лен! Закрой жалюзи, а то муха залетит (смеется)понял…жалюзи…муха…ха-ха…
Лен (злобно смотрит на шутника): Рррррр…
Джоко (не осознает своего положения): Ну ты прям Мик в гневе! Ха-ха-ха…аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа…
Джоко убегает от Лена, точнее от его гуондао.
Юки (вздыхает)
Рио (забегая на кухню): А где господин Йо??? Я не пожелал ему доброго утра…
Юки (не отрываясь от окна тыкает пальцем на холодильник)
Рио: О, он опять уснул…
Рио открывает холодильник от туда выпадывает Йо.
Йо (спит)
Рио берет его на руки и уходит в комнату с камином (жаренное мясо лучше вареного – прим. автора)
Трей (доезжает на ванне до кухни)
Юки: Суши весла…кушать подано…
Трей: Аригато, мой кок!
Юки: Ещё раз так меня назовешь - выселю…
Трей (кланяясь): Извините мисс Управляющая…больше не буду мисс Управляющая!
Юки: Счас Лена позову и его гуондао…
Трей: Этот ножик на палочке тоже позовешь??
Юки (отворачиваясь от окна): Не цепляйся к словам! (поворачивается обратно)
Трей (заглядывая в окно): Что ты там высматриваешь?
За окном во дворе гостиницы, недалеко от горячих источников Хао занимается со своим садиком анютиных глазок.
Трей: А, это ведь наш хиппи…
Юки (зыркнула на него, но потом улыбнулась): А когда ты собираешься мне оплатить предыдущий месяц аренды?
Юки повернулась на Трея, но ни его, ни ванны там не было, она пожала плечами и повернулась к окну.

Трей одевает на ноги по кастрюле. Рио проходит мимо.
Рио: Трэй, тебе таблеточек там не насыпать…горку?
Трей: Я испытываю новый вид спорта…
Рио: Какой же?
Трей (прилепляя к дну кастрюли нечто похожее на шарики): Кастрюли-ролики!
Рио: Понятно.
Трей: Помоги встать, пожалуйста.
Рио помогает.
Трей: Теперь отпускаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааай…
Рио (смотря вдаль): Далеко поехал, может и мне попробовать?
Трей доезжает до кухни, но напролет там не проехать…
БУМ!!!
Кухня – развалены, прям как бы после нашествия Зика…
Юки заходит на кухню, дает Трею метлу и молча выходит.
Трей: Неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!

Глубокая ночь. Лайсерг запирает дверь на 7 замков сверху, 8 снизу и один у косяка, так же тряпочкой закладывает проем между дверью и полом.
Лайсерг: Теперь можно спать спокойно…
Трей наконец убрался на кухне и едет на кастрюлях-роликах спать, при этом громит коридор.
Через несколько минут все ложатся спать.
Лайсерг (спит)
За его дверью раздаются постукивания и поскрипывания.
Лайсерг (просыпается): Что? Где? Меня убьют?
Звуки не умолкают.
Лайсерг: Что там? Выходи…я не боюсь…я вооружен (хватает первый попавшийся предмет) я вооружен зубной щеткой!
Звуки всё равно продолжаются.
Лайсерг (угрожающе - неуверенно): Я сейчас выйду.
Звуки становятся громче!
Лайсерг (заикаясь): Я…я…я…я предупреждаю!
Ещё громче!
Лайсерг (встает с кровати и подходит к двери): Я у двери – выйду – не поздоровится!Звуки умолкают…
Лайсерг (успокаивается)
И снова возобновляются…
Лайсерг (не выдерживает и открывает дверь): А?
За дверью стоит Йо и стучит одной кастрюлей-роликом об другую.
Лайсерг: Эй…Йо???
Йо продолжает это делать.
Лайсерг (догадываясь): А-а-а…ты опять лунатишь…
Лайсерг отводит Йо в его комнату и возвращается в свою, ложится спать, но при этом, забыв закрыть дверь.

Трей: Лен…передай мне салат…
Лен: Да…вот…пожалуйста…мой друг…
Салат падает из рук Трея.
Трей: Эээээ…что ты сейчас сказал?
Лен: А?
Трей (про себя): Наверно, я вчера сильно приложился…
Лен: Трей, хочешь я помогу тебе с новым скейтбордом, ты же его всё ещё делаешь?
Трей (кивает): (про себя) Очень хорошо приложился…

Джоко подбегает к Лену.
Джоко: Лен, а Лен! Хочешь, шутку расскажу?
Лен: Вот здорово! Я всегда считал тебя самым лучшим юмористом в мире! Давай!
Джоко (с отвисшей челюстью): А?
Лен: Ну, рассказывай!
Джоко: Сколько шаманов нужно, чтобы включить лампочку…все кроме Зика!!! Она от нагрева лопнет! ХА-ХА-ХА…
Лен (смеется): Ну ты шутник Джоко!
Джоко (расплывается в улыбке)
Лен машет ему рукой и уходит за поворот, себе в комнату.
Джоко (думает и бежит за ним)
За поворотом.
Джоко (видит Лена и хватает его за руку): Лен…хочешь ещё одну шутку?
Лен молча достает свое гуондао.
Джоко: Ээээ…Лен?
Лен: Я РЕН!!!!! И скажи, когда мне нравились твои шутки????????????
Джоко (хлопает глазами): Только что, и ты даже засмеялся!
Рен: У тебя галлюцинации! А теперь я тебя (размахивает гуондао)
Джоко (убегает): АААААААА…
Джоко обегает поворот и скрывается где-то в комнатах. Рен же не видит его из-за гуондао и врезается прямо в поворот!
Рен (встает потирая лоб)
Фауст (проходит мимо)
Рен: Ну Джоко…
Фауст (смотрит на него с подозрением, берет какое-то стеклышко, смотрит через него): Ничего не понимаю... (уходит)

К комнате Лена идет такая делегация: Йо с подушкой; Хао с лейкой; Трей с чайником-ракетой (собственного изобретения); Лайсерг с тряпочкой (не простой, а…мокрой); Рио идет без ничего со скучающим взглядом; Джоко с песней; Фауст всё со стеклышками, а Юки с травинкой в зубах…эта делегация с оч-оч-оч тяжелой артиллерией (!!!) надвигает на комнату Лена - Рена! И останавливаются у её входа…вперед выталкивают Лайсерга, как самого храброго, тот стучит в дверь…
Лайсерг (стучит дрожащей рукой и приговаривает): В…в…выходи Леопольд…п…п…подлый трус…
Дверь меееееееееееееееееедленно открывается и вперед выходит Лен, позади него тоже Лен! – Групповой обморок.

Фауст (в тысячный раз обходя комнату Лена - Рена): По-моему всё нормально.
Лен и Рен стоят по среди комнаты. Вокруг его друзья выбрасывают вещи из шкафчиков. Пролистывают книги с полками. Роются в вещах – короче лезут куда не надо и что только не отыскивают.
Трей (вытаскивая бордовую тетрадь): Ух ты ДНЕВНИЧОК ЛЕНА!!!
Рио (подлетая к нему): Покажи!
Лен/плохой (выдирает у них дневник): А ну отдайте!
Джоко: Вау! Фотографии…Лен, а Лен…а это ты где?
Он показывает фотографию: море, пляж, Лен…девушка…
Лен/хороший (забирает фотографии - краснеет): Дурак! Это моя кузина!
Все, кроме Йо смотрят на него с подозрением.
Йо: Это правда его кузина!
Трей: А ты от куда знаешь? А Анна знает?
Хао: А почему я не знаю…
Йо (не ожидавший такого напора): Эй…она же была на турнире…Джинни помните?
Остальные: Ааааа…точно…
Хорошему Лену надоело слушать их болтовню и он отошел к углу, где у него располагались цветы, которые он попросил вырастить Хао – его любимых цветов.
Трей (приглядываясь к фотографии): А по-моему это не Джинни!
Джоко: Давайте я вселю в себя Мика, уж тогда точно разглядим!
Позади них раздается хлопок. Шаманы поворачиваются, в углу под цветами лежит Лен.
Йо: Лен…или Рен…
Лен (встает): А что есть разница как меня называть?
Все кроме Лена: Эээээээээээ…
Фауст (оглядываясь): Неужели второй сбежал?
Лен: Кто?
Трей: Ты!
Лен: Я тут!
Джоко: Да нет! Второй ты!
Лен: Вообще-то я один!
Рио: Не спорь с нами! Нам лучше знать!
Лен: Ребята вы что? Совсем что ли?
Юки: По моему они воссоединились!
Фауст: Но как? Лен, что ты сейчас делал?
Лен (недоуменно): Тут лежал! Кстати, а зачем я тут лежал?
Фауст: Источник тут, в углу с цветами…
Хао: Упс…
Все: Упс? Ты что-то знаешь?
Хао (окончательно): Упс!
Юки: Говори…
Хао: Я использую специальное удобрение для моих цветов – но для некоторых людей оно не безопасно, что-то типа аллергии! У Лена кажется аллергия…
Лайсерг: Я же говорил…
Хао: Но я же не знал!
Лайсерг: А…
Фауст: Ладно Лайсерг – помолчи, нужно проверить наверняка…Лен понюхай цветы!
Лен сделал, что просил Фауст и вдруг стал прозрачным, а потом – раздвоился.
Йо: Не-ве-ро-ят-но!
Рио: Если бы не увидел, то никогда бы не поверил.
Лен/плохой: Ну на это раз вам меня не поймать!
Плохой Лен убегает.
Хао: Чтобы воссоединить их нужно, чтобы они были рядом.
Трей (садясь верхом на пылесос и беря в руки тостер стреляющий сетью): В АТАКУ!
Лен/хороший: По осторожнее со мной!
Трей: Обещаю, что отдам все кусочки…танк – трогая.
Трей включает кнопку и уезжает вперед, остальные бегут за ним.
Лен/плохой (пробегая через кухню): Вам меня не догнать!
Трей: А вот и посмотрим! Залп!
Из его тостера вылетает сеть, но Лен успевает отскочить и она пролетает мимо, ну не совсем мимо.
Рио: Выпутайте меня!
Трей (смеясь): Как только его догоним, блин – осталось две сети…
Фауст (решив обогнать, обегает кухню и оказывается в комнате у Йо): Сейчас я его поймаю…
Лен/плохой (оглядывается): Кажется оторвался…АЙ!
В центре комнаты у Йо небольшое чипе как после игры в «Твист»…
Лен/плохой: Отдай мою ногу…
Фауст: Уйди с моей головы…
Трей (выворачивая на пылесосе, остальные за ним): Ага! ПОПАЛСЯ!!!
Фауст: Трей! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Сеть снова летит мимо Лена…теперь Фауст лежит рыбкой.
Лайсерг: Мы тебя освободим!
Хао: Ну раз это из-за меня…ДУХ ЦВЕТОВ!
Появляется Дух Огня, опять же в цветочках. Но он сильно большой для такой маленькой комнатки и поэтому действует неуклюже. В итоге в комнате у Йо снова авария, Лен успевает выскользнуть!
Лен/плохой (маниакально): Ха-ха-ха…
На его дороге появляется Юки в руках у неё метла.
Юки: Ну Лен! Когда мы тебя воссоединим! Ты будешь убирать все комнаты!!!!!!!!!!!!!!!
Трей: ЗАЛП!
Лен быстро падает на пол и в сети оказывается Юки…
Юки (тихо): Ну Трей…
Трей: ЧЕРТ! Сети кончились! Остается последнее!
Джоко/Йо/Хао/Лайсерг: ЧТО?
Трей: НАВАЛИСЬ!!!
Оставшиеся преследователи дружно прыгают на Лена, у которого обезумевший взгляд, после такого поворота событий. И вот он уже под ним…
Лен/плохой: ВСТАНЬТЕ С МЕНЯ!!!
Трей: Честно слово – если бы мог, встал…Йо, что ты ешь? Ты тяжелый!
Йо: На мне Хао…
Лайсерг: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА…ХАО!!! ОН ПОДО МНОЙ!!!!!НАСИЛУЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!
Хао (кряхтя): Лайс – встань…я сейчас оглохну…

Класс,Rafi! 100 баллов! До сих пор ржу не могу!

Как я тебя понимаю, Ren. Rafi, скинь ещё что-нибудь прикольное, настроение классно поднимает.

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Анна, задумчиво:
- Всё-таки, наш Йо - настоящий клад. А настоящий клад надо закапывать поглубже в землю...

А я чуть не подавилась  от смеха.Прикольные анекдоты, девочки!

Йо лежит с девушкой в постели.
Йо: Эх, Анна! Хорошо-то как!
Тамао (отчаянно краснея): Йо-сама... Я не Анна!
Йо: Эх... Все равно хорошо!

Йо и Тамао сидят, пьют...
Тамао: Йо-сама... Я... Я тебя люблю!
Йо: Ик!.. Та же фигня...