Еще вот вам фанфики.

Уже была ночь. Совсем безлунная, отчего все казалось настолько темным. Йо, как и обещал, пришел сразиться. Он воин и должен был принять вызов. Ну, разве он мог отказаться. Наивный. Он верил, что сможет все изменить, изменить мир, изменить Рена. А я сидел рядом. Не мог я отказать своему другу в поддержке и до последнего надеялся, что Рен не придет. Он жестокий. И в случае чего от него пощады не будет. Не могу поверить, что Йо относиться так легко ко всему. Рен очень сильный шаман, а Йо нельзя больше проигрывать. Не думаю, что Рена можно изменить. Много ненависти
живет в его сердце и вряд ли Йо……………………………………
Режиссер: Стоооооооооооооопп!!!!!!!!!!!!!! Нет ну это какой то ужас!!!! Так невозможно работать, когда вокруг одни бездарности.
Манта (губым мужским голосом): А чего такого то?
Режиссер: Cигарета.
Манта: Что сигарета?
Режиссер: С каких это пор маленький мальчик из сериала стал курить кубинские сигары?
Манта: А мне может расслабиться надо.
Режиссер: Я тебе дам расслабится. Можешь отправляться туда, где мы тебя нашли. Снова под шарманку будешь плясать в костюме мартыхи.
Ладно, всем перерыв пять минут, не сериал а идиотизм какой-то.
Манта грустно вздыхает, выкидывает сигару, снимает парик и вытирает грим. Больше это не маленький мальчик а сороколетний карлик с длинными темными волосами, как у рокеров.
Манта (уходит в фургончик, бормоча под нос): Никто меня здесь не уважает и не любит.
Дали бы мне роль позаметнее, тогда бы я себя показал.
Режиссер (облокачиваясь на подставку для камер и жалуясь оператору, который явно не в духе выслушивать чье-то нытье) Я работаю с дебилами, тут одни дебилы.
(смотря на синеволосого пацана, заснувшего у двери) О!!! Вы нашли кого-то на роль Хоро-хоро. Первая хорошая новость за этот день.
Режисcер подбегает к мальчишке и усиленно его трясет. Я рад, что вы согласились играть. Мы уже не знали что делать. Вы спасли сериал. (Мысленно: Честно говоря, меня все это мало волнует, так как я уже прикорманил выделенные деньги.)
—Вы станете звездой!!!
Хоро-хоро: А, чего? Мужик я просто убираюсь тут за доллар в час, но и сыграть я тоже могу. Скажем за пятерку в час.
Режиссер: Прекрасно. Первый нормальный человек, который мне сегодня встретился. Теперь вас зовут Хоро-хоро, и вы играете в детском сериале Шаман Кинг. Прекрасненько.
Хоро-хоро: Какой отстой!
Режисcер: Ладно, ладно. Пиплы, возвращаемся к работе. Быстро. Давайте. Пять минут кончились. За работу.
Манта ( уже загремированный вдыхает из болончика газ и начинает уже тоненьким детским и заунывным голоском читать текст с экрана)----------
Йо вряд ли сможет изменить Рена. Слишком много ненависти в его сердце. Однако он верит. Он хочет дать ему шанс исправиться. Но что это? Вдруг впереди виднеется облако пыли. Все застыли в ожидании облака пыли.
Крик за кадром: Немедленно облако пыли, мать вашу!
Какой то пожилой человек в синей форме, повиснув на подставках для прожекторов, начинает высыпать из мешка серую пыль. Пыль оказывается наивысшего качества и больше не видно ни Йо, ни Манту. Когда серое облако оседает, появляется новый герой. Крайне симпатичный шаман с фиолетовыми волосами и древним оружием в руках. Больше всего удивлял его взгляд, и то, как он держался (ну и конечно его остроконечная прическа). Он гордо стоял, и боковым зрением пытался уловить свое отражение в зеркалах. Из всех присутствующих он единственный, кто наслаждался сьемками и участием в них. А что еще можно ждать от зазнавшегося мальчика, который в таком раннем возрасте уже снялся в трех рекламах про туалетного утенка.
И звали этого великого шамана Рен.
Манта тем же заунывным голоском. Но наши надежды оказались напрасными. Рен Тао все-таки пришел на поединок. Он сильный соперник. Что же теперь будет?
Рен (шепотом обращаясь к режиссеру) Эй. Что мне говорить? В сценарии, типа, ничего не сказано об этом.
Режисcер (раздраженно): Там написано, что вы должны импровизировать, туалетный мальчик.
Рен: Эй. Типа, пошел бы ты.
Режиссер: Отлично. А теперь эти гневные эмоции направьте на Йо. Вы должны обменяться репликами. И..побольше эмоций! Понял?
Рен: Типа понял.
В это время из фургона выходит парень очень похожий на Йо. Однако у него были длинные черные волосы. Он подошел ближе к креслу режиссера, и усиленно пытаясь откусить кусок от гамбургера, который, кстати, вдвое был шире его рта, с видом знатока уставился на присходящее.
Рен: Йо, это типа, твой последний день.
Йо: Это мы еще посмотрим.
Рен: Нуууууу…. Типа мы тоже посмотрим.
Йо: я выиграю тебя!
Рен: Нет, типа не выиграешь.
Режиссер: Что за бред?!. Рен, еще раз скажешь слово “типа” и пойдешь обратно играть туалетного утенка. Ты понял!!!!!!!!!!!!
Рен (усиленно сдерживая гнев): Ну типа понял.
Режисcер: Зажмуривается, и указательными пальцами начинает массировать виски, словно у него разыгралась мигрень.

Отредактировано Rafi (2006-09-29 18:12:48)

Йо сидел, поглаживая брата по голове. Хао, зарывшись носом в джинсовую куртку брата, наигранно рыдал над чудесными прядями черных волос, которые теперь валялись на полу. В нормальной телестудии их бы давно подмели. Но здесь был всего один уборщик, но теперь он переквалифицировался в Хоро-хоро. Видите ли, он великий актер и не позволит себе убирать чьи-то волосы. И так каждый отряхивал ноги, матерился, но никто не собирался здесь убираться.

Йо(успокаивая брата):Хао, ну успокойся. Еще вырастут твои волосы. Посмотри на это с другой стороны. Мы теперь как две капли воды похожи. Хао поднял голову, с минут пять смотрел на брата, затем, резко встав, пошел в свой фургончик, гневно хлопнув дверью.
Йо(поворачиваясь к новоявленному Хоро): Я что-то сделал не так?
Хоро(c ухмылкой, поднимая черные пряди с пола и заплетая из них косички): Ээээ… наверное расстроился о своей шевелюре. Но знаешь, что я сделал, когда тетя Самэ хотела меня подстричь?
Йо(быстро вставая и уходя в фургончик к Хао): Не знаю и особо знать не хочу.

Хоро с пофигистским видом продолжал плести косички, ни чуть не обидевшись на резкий уход собеседника.

Наконец тишину прервал крик.
За работууу, раздельдяи!!!!!
Режиссер(как всегда не в духе, жалуется сонному оператору): Опять все разбежались кто куда. Невозможно поддерживать здесь рабочую обстановку.

Режисер выходит на сьемплощадку, окидывая ее пренебрежительным взглядом, и дергает ногами, в попытке избавиться от волос Хао.

Режиссер: Так, на чем мы остановились? Йо, то есть стриженный Хао, выходит на сцену, а вместе с ним Рен. Вы должны будете обменяться репликами и начать бой. Надеюсь, это не составит для вас огромного труда?

Рен: Будьте уверены. Я же звезда огромного профеля?
Хао: Болван. Не огромного, а широкого профеля. Да к тому же много ли мастерства надо изобразить утку, выныривая из унитаза и пару раз крякнув.
Рен(кипя от злости): Тебе это не дано понять зэк стриженный. Достал уже однотипными шутками.
Я изобразил счастливого утенка, не смотря на то, откуда выныривал. Мало кому такое под силу.
Хао с довольным видом начинает читать стишок с чувством и выражением, будто читает Евгения Онегина, причем качаясь в такт словам.

Услышав план действий Хао засветился от радости.

То ли день был удачный, то ли проведение сжалилось над детьми, которые будут смотреть сериал, но сценка прошла нормально без всяких казусов.

Режиссер: Всем спасибо огромное. На сегодня пока все. Кстати, сейчас я познакомлю вас с нашей новой актрисой, которая будет играть Анну. И так встречайте.

Режиссер кивает оператору и тот, все так же зевая, озвучивает барабанную дробь
Оператор(зевая и из-за этого затягивая последний слог): Там-там-там-тааааааааам.
Хао: Можно подумать, звезда явилась.
Рен :Наверное она симпатичная.
Хоро: Какой отстой!
Из дверей появляется низенького роста смуглая мексиканка, странной комплекции. Собой она напоминает небольшой кубик, все стороны которого равны. Эта дама внушительных объемов и размеров выходит демонстративно на середину сцены, чтобы представиться.
Анна: Здрасте. Меня звать Анна. Я очень быть рада в вашей стране и на вашем сериале. Я быть счастлива и знаменита.
Хао(с сарказмом) Хе, большие надежды - малый результат.
В это время из фургончика выходит обрадованный Йо, чтобы, наконец, увидеть свою киношную пару.

Однако все его мечты враз разрушились, и Йо стоял в ступоре. Казалось, что он вот-вот заплачет. А рядом два ущербных типа Рен и Хао просто ухахатывались.
Хао: Я читал, что в каком то дубле они будут целоваться.
Рен и Хао снова заливаются смехом.
Хао подходит к поникшему Йо, и хлопая по плечу, пытается успокоить.
Хао: Ну, не волнуйся так. Может, она заколдована? Ты поцелуй ее, и она превратиться в принцессу.
Йо злобно скидывает руку Хао, который, вместе с Реном снова корчится от смеха.

Одному Хоро все пофигу.

Режиссер: И так всем спасибо. Продолжим мы завтра. И что бы ни кто не опаздывал,

Все стали понемногу расходиться. Оператор завалился спать на полу. Анна побежала к столику с угощениями для актеров.
Куда ассистент пошел вам лучше не знать, а что он там делал, тем более.
Манта стал доказывать Рену, что он гей, как все актеры. Хао вышел сразу из спора, просто согласившись с Мантой. А Йо, сидел, зарывшись носом в одежду брата и рыдал от разочарования в фургончике. Он ожидал, что пригласят прекрасную знаменитость из Голливуда. Теперь пришла очередь Хао успокаивать. Ах, как же несправедлива жизнь

Какой приятный день, подумали все трое шаманов. Режиссер опаздывал, и можно было заняться самым приятным делом — сидеть и ничего не делать. Йо, Рен и Хоро сидели у шведского столика и с интересом наблюдали, как Анна поласкает свои руки в чаше пунша. Она уронила туда куриную ножку и уже целый час пыталась ее оттуда извлечь, однако куриная ножка изрядно сопротивлялась сему действу. Хоро уже собрал все черные волосы и у него получился замечательный парик, весь состоящий из косичек, как у реперов.
Йо: Что ты будешь с ним делать?
Хоро: Ну, пока это секрет. Однако я уверен, что кое-кому скоро он понадобиться.
Анна в это время уже помогала себе второй рукой.
Хао уже давно не было видно. Весь день он сидел в фургончике и Йо решил проведать его.
Йо: Хао ты как, еще жив, или все уже хорошо.
Хао: Ха, как смешно! Слушай Йо. Твой ненормальный и вечно пьяный дух и его дружок, они рядом?
Йо(растерянно оглядываюсь по сторонам): Нет, вроде их нету, а что?
Хао облегченно вздыхает и выходит из фургончика
Хао: Вчера Манта достал меня своими утверждениями про то, что все артисты ….ну голубые. Чтобы он отстал, я согласился на свою беду. Теперь твой ненормальный дух и его дебиловатый дружок постоянно домогаются меня. Вот я и прячусь
Йо: Ну ни фига себе однако. Никогда не замечал такого у Амидомару.
Хао(хитро прищурившись) Да не уж-то?
Хао отправился наблюдать за извлечением куриной ножки из пунша.
Йо же задумался. Ровно через 15 мин 46 сек до него дошел смысл.

В это время, наконец, появляется режиссер.
Режиссер(подбегая к шведскому столику) О! Жратву оставили—какой хороший день сегодня.
За режиссером входит толпа в несколько человек.
Режиссер приглашает всех к шведскому столику, и толпа быстро окружает его.
Йо, Рен и Хао, дергая от отвращения плечами, наблюдают, как режиссер с новоприбывшими допивают этот проклятый пунш, который теперь более походит на бульон.
Режиссер---так хочу объявить всем новых актеров - это новые приспешники Хао и Икс судьи. Ведь сегодня у нас по плану съемка про открытие врат Вавилона.
Оператор(сонно, без энтузиазма спрашивает): А где вы их нашли? Неужели столько людей откликнулось на наше объявление.
Режиссер: Конечно нет. Это все кто стоял со мною на остановке. За небольшую плату и шведский стол они все согласились.
Режиссер начинает распределять роли.
Режиссер(объявляя громким голосом): Апачо!!!
Выходит темнокожий гигант двух метрового роста, на которого Хао взирает с ужасом.
Йо (хихикает): И это малыш Апачо.
Хао(заикаясь): И как этот сыграет ребенка. Вы что его, со съемок Зеленой мили пригласили.
Режиссер(недовольно): Ну он встанет на колени, а озвучивать его будет Манта. И вообще, где я тебе найду подходящего иммигранта в нашей стране.

Хао(недовольно хмыкает) На коленях. Какой же это будет массивный ребенок.

Апачо(с угрожающим видом, наклоняется к Хао) Так. Это дискриминация по росту. Вы оскорбляете мое достоинство. Это не политкорректно!!!!

Хао нервно сглатывает, а все остальные боязливо отходят на шаг назад.
Йо(шепчет на ухо Хао): Я и не знал что ты гигантофоб.
Хао: Да шел бы ты Йо куда подальше!
Режиссер: Так. Прекрасно!!! Значит разобрались. Теперь прошу выйти вперед Лайзерга.
Вперед выходит зеленоволосый шаман. Очень миловидный, опрятный, в миленьком костюмчике, где каждая складочка тщательно проглажена. Бассон с Амидомару, наконец, оторвали взгляд от Хао и раскрыв рот с дебильными улыбками и с наиподлейшим взглядом стали наблюдать за новеньким.
Хао(смотря на кристалл в руке Лайза): Не могу поверить. Вы нашли настоящего даузера.
(обращаясь к Лайзергу) ты можешь найти любого человека или вещь?
Лайзерг: Я не даузер, а компостаузер
Хоро: Это че за отстой? Ты типа, компост что ли ищешь?
Лайз: Сам ты отстой. Это значит, что с помощью кулона я могу найти север. И без всякого компаса. Я сам как компас
Хао: Нет, это действительно отстой. Нам по аниме нужно будет искать кого-нибудь, а не дебильный север.
Лайз: Вот ты и будешь искать кого-нибудь, а я буду искать север.
Я могу быть очень полезен, если кто-нибудь заблудиться.
Хао: Заблудиться в телестудии?
Хоро: Короче, полный отстой!!!
Хао: Уж лучше бы он искал компост. Так хоть какая–то польза.

Проблему с саркофагом для Джинн решили Бассон с Амидомару.(Все-таки, есть
от них польза)
Следующим утром все прибежали на удивление рано. На то была причина -
серьезный день, а какие будут массовки.
Войдя внутрь, все с удивлением уставились на прямоугольный металлический
предмет по середине кинозала. Это был гроб. Рядом с ним спали Бассон и
Амидомару с лопатами в обнимку, а чуть подальше по своему обыкновению
валялся спящий оператор.
Хао: Я так понимаю это и есть саркофаг. Интересно, они что, с кладбища его
принесли и где тот, кто был внутри?
Йо (дернул плечом): Не хотел бы я это узнать.

Наконец, все собрались, и вроде все было готово. Особая проблема была в
помещении Анны в саркофаг. Это было крайне трудоемким занятием, так как
Анна ни как не могла и не желала туда помещаться.
Йо и Хао усиленно старались это сделать, толкая Анну.
Анна: Вам быть осторожно милашечки. Я бывать очень хрупкая и нежная.
Сам процесс доставлял Анне немалое удовольствие.
Лайзерг крутился вокруг, не зная, как помочь.
Лайзерг: Хотите, я вам помогу толкать?
Йо, вместе с Хао: Нет.
Лайз: Хотите, на помощь приведу Бассона с Амидомару?
Хао(испуганно) Нееет!!!
Лайз: Хотите, найду вам север?
Йо: Да отвали ты Лайз!!! На фига нам твой север?
Лайз(обиженно):Ну, вы зато будете знать где он, этот север.
Ребята еще долго старались.
Удалось им это сделать, когда Анна полностью выдохнула воздух.
Режиссер: И так, мы можем начать. Но сначала надо чтобы у Хао снова были
длинные волосы.
Хао(раздраженно): Ну и как вы это сделаете.
Режиссер(обращаясь к ассистенту): Уважаемый, у вас не найдется
какого-нибудь парика.
Ассистент: Ну конечно. У меня их сотни. Вот только все светлые. По натуре
я блондинка.
При последней фразе Хао ухахатывается, а Манта глубокомысленно поднимает
взгляд.

Тут к режиссеру подбегает Хохо, протягивая самодельный объемный парик с
сотнями косичек, сплетенными из волос Хао
Хао с недоверием и плохим предчувствием смотрит, как Хоро отдает парик
режиссеру и засовывает в карман, полученную десятку.
Режиссер: Так отлично. Сейчас приступим к сьемкам. Только надо чтобы
кто-нибудь подержал Хао.
Несколько людей начинают бегать за Хао. Несчастного шамана приводят, держа
за руки, ухмыляющиеся Басон и Амидомару.
Хао: Нееет!! Я не одену эту погань!!!!! Я же на репера буду похож. А я все
таки самый великий шаман. Ну не позорьте меня.
Режиссер: Подожди, еще рано расстраиваться. Ты еще не видел свой новый
костюм морковки. Мы же теперь снимаем кино в поддержку вегетарианцев

Идет обход в больнице. Элайза спрашивает у Фауста:
- Почему у тебя за ухом свечка?
- Свечка? А кому же я тогда карандаш-то всунул?

Анна жалуется Фаусту:
-Мой Йо ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит Фауст, - ручка-то вкуснее.

Рен:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает.

Главврач больницы вызывает к себе Фауста:
- Я доволен тем, как вы справляетесь со своими обязоннастями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Хана:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут экскаватором???
Анна:
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Пирика:
- Скажи, у тебя кто родился, мальчик или девочка?
Анна:
-Хрен его знает, вырастет - само определится...

Посреди урока Хоро бродит по школе и бормочет: "Где разум? Где логика?"
Встречает его училка и спрашивает, почему он не на уроке.
Хоро:
- Понимаете, я на уроке громко пернул и меня выгнали,  а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Согласна!