Может быть, этого еще не было:

      Чоколав:наступает на грабли, вдобавок получает по кумполу от своих друзей,
      решивших, что это очередная идиотская шутка.
      Рен:наступает на грабли и, сдержав приступ гнева, самодовольно заявляет
      "Хм! В моей стране 33 грабли, наступив на которые уже не очухаешься!"
      Тамао:увидев свои любимые грабли, она прячется за угол, краснеет,
      смущается, и так и не решается на них наступить
      Хоро:так и не понял, откуда перед его носом взялась палка и больно его
      ударила
      Манта:наступает на грабли. Всю следующую неделю его мучает вопрос - что
      такое грабли и почему он на них наступил. Вытащив всю информацию о граблях
      из энциклопедии и интернета, приходит к выводу, что грабли это круто, и
      наступает на них каждый божий день.
      Жанна:вот уж действительно наступит на самые большие! Да так и будет на
      них наступать, приговаривая, что страдает во искупление грехов
      человечества.
      Анна:наступила на грабли. Кто-то сомневается, что так оно и задумывалось?!!
      Лайсерг:наступит на грабли. Потом наступит на другие грабли. Но вскоре
      осознает свою ошибку, поймет что первые грабли значительно лучше вторых и
      наступит на них еще раз!
      Хао:наступит на грабли. Уйдет. Через 500 лет вернется и наступит на них
      снова.
      Рю:на какие грабли еще может наступить Рю? На маленькие и кавайные!
      (Рю:"Девушка, можно с вами познакомиться?" Йо:"...Рю, это грабли...")

***

      - Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я
      кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

      Йомей открывает страшную тайну Йо.
      -Сокровища я закопал!
      -Куда,дедушка?!
      -Я закопал их в землю.
      -Точнее, дедушка,точнее!
      -Земля-это третья планета от Солнца.

      Трей:
      - Йо,как думаешь нам Анну тяжело будет потерять?
      Йо:
      - Тяжело, практически невозможно.

      Летит команда шароны в самолете. Одна другой:
      - Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
      - Дура! Он же ими машет!!!

      Разговор в палате:
      - доктор Фауст , неужели все так безнадежно?
      - Ну, попробуйте например грязевые ванны...
      - А это поможет?
      - Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь...

      Идут Ханагами. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
      - Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит
      всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
      канна смотрит в зеркало, и говорит:
      - Я думаю, что я, самая красивая в мире.
      Сказала и исчезла.
      мати, смотрит в зеркало, и говорит:
      - Я думаю, что, я самая умная в мире!
      Сказала и исчезла.
      мари смотрит в зеркало, и говорит:
      - Я думаю!
      Сказала и исчезла.

Ну или такая (да не убъют меня поклонники Хао, аминь):

Спасибо! Мне тож очень понравился 'этот шедевр'!

Cortana
lol

Не знаю было такое или нет, но вот:

Кортана, последнее - это ЖЖЖЕСТЬ!
*до сих пор валяюсь под столом..*

Ещё один анекдотик:
Сидят Хоро и Рен на столбу електропередач и долго о чём-то спорят. Рядом со столбом проходит Йо.
Рен:
- Йо, дружище, а возьми пожалуйста вот этот шнур.
(бедный Йо, лучше бы он этого не делал...)
Рен:
- Во, видел?! Я же говорил фаза, а ты всё 220,220!

Ну и ещё одна....

Лайсерг.....Марко......

И ещё:

Идёт спокойно Джоко по дороге, батц ему банан на голову.
- Ээээ...
Идёт дальше, летит гроздь бананов.
- Кто это кидается, - орёт он. Сверху раздается голос:
- Прости, парень, я тебя с обезьяной перепутал!
***
Утром Лен приходит домой. Джун ему: "Ты где был всю ночь?"
Лен: "С Йо в шахматы играл"
Джун: "А почему от тебя водкой воняет?"
Лен: "А что шахматами вонять должно!?!"
***
- Морти!
- Да, Анна.
- Если то что ты приготовил - чай, то принеси сахар, а если суп - то соль.
***
- Йо, ты - дурак!
- Но, Анна...
- Это приказ!
***
Анна в постели с утомленным Зиком, неожиданно врывается Йо. Анна кричит Зику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Зик:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Рио:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
***
Бежит через огромное поле Йо, а за ним Зик. Вдруг видет Йо колодец и прыгает туда. Зик подошёл к колодцу, начал вглядываться в темноту и крикнул:
- Там кто-нибудь есть?
Йо подумал, решил показать что колодец глубокий и отозвался эхом:
- Там кто-нибудь есть?
Зик:
- Мож плюнуть?
ЙО вздрогнул, но ответил:
- Мож плюнуть?
Зик:
- Мож гранату кинуть?
Йо:
- А мож не надо?
Возродился Зик и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X -Laws
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Шаманы – Йо
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
Лежат на тротуаре часы.
Проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
Проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
Проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной (кладет в карман)

Маленькому Хане налили чашку молока. Он попробовал и говорит:
-Оно горячее.
Папа трогает чашку:
-Вовсе не горячее.
-Так ты туда палец засунь и узнаешь.

- Вы только представьте: Анна купила себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь она всех при входе заставляет об него ноги вытирать.
- Так это верно, ковер-то персидский, Йо.
- Да, но висит-то он на стене.

Анна оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Рио говорит класухе:
- К*** А***, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Рио....
- А у нас их и не будет.

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Морти:
- Я буду врачом.
Ленни:
- Я буду космонавтом.
Анна:
- Я буду мамой.
Йо:
- Я помогу Анне стать мамой .

Купил Трей мопед. Едет он, а на встречу ему Рен.
-Трей дай прокатиться!
-Отвали Рен сам не накатался!
-А ты мне 10грн.должен!
-Ну ладно!Только акуратно!
-А как он заводиться?
-Слушай внимательно!Заводит¬ься-слава Богу!А останавливаеться-Бо¬гу слава!
-Слава Богу!-сказал Рен.
Едит Рен и видит знак "пропасть!"
-Богу слава!-сказал Рен и остановился!
-Фух!Слава Богу! . . .

Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!

Анна:
- Пилика, а мне вчера Йо сказал, что у меня бархатная кожа!
Пилика:
- Дура, бархат – это мелкая шерсть!

Ходят слухи, что Джоко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

Заблудился Лайсерг в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает:
- Чего, Лайсерг, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

Джун интересуется у Пилики:
- Где теперь работает Трей?
- На пивзаводе.
- И ему там нравиться?
- Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся.

Пилика и Трей.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я тебя понимаю...
- Ничего не понимаешь!
- Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...

- Эй Зик ты спишь? - спросил Опачо.
- Нет, думаю о предстоящей битве...
- А я сплю...

- Итак, подсудимый, вас уже пятидесятый раз ловя на корманной краже, - говорит судья Зику.- Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли по этому поводу юбелейчик?

- Анна!
- Отстань!
- Анна, а мы про тебя знаем…
- А что кто - то не знает?...

На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.

Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Возращается Анна сосвидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!
- Что ты сказала?...

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Обход в психиатрической клинике( показывает на Йо
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату( показывая на Хао
- А здесь содержится тот, другой

Анна:
- Хана, поцелуй дяду Рена на прощание, он уходит.
- Не буду, он дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А папа хотел его поцеловать, так он ему так двинул!

Йо думает:
- Женидтба на Анне - как партия в шахматы. Рано или поздно все равно закончится матом

Рио рассказывает Трею:
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Приходит Хоро к Йо домой и спрашивает:
- Йо, можно я закадрю Анну?
- Да
- Значит, если я приглашу ее погулять, это не будет для тебя унижением?
- Нет, это будет чудом

Собрался Йо в школу. Позавтракал. Оделся и вышел из дома. С порога кричит Манта:
- Йо, ты что, ты ж портфель забыл!
- Да ладно, не хочу возвращаться, а то удачи не будет

Бежит огромный шаман по лесу. Молотом махает, сшибает деревья. Сам высокий, высокий, бежит, так что под ним земля обваливается. Глаза красные, налитые кровью, из ноздрей пар идет, сам пыхтит как паровоз. В общем, бежит разъяренный такой. И тут со всего размаху врезается в здоровенный дуб. Дуб падает и оттуда вылезает насмерть перепуганный и еле-еле живой Микихиса:
- Ну, чего тебе надо? – простонал он.
- Микихиса, где Йо?
- Не знаю!
- Если встретишь - передай: Морти из армии вернулся.

Йо сорвался со скалы. Хао, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Йо, за тобой летит кирпич!..
* * *
Хао возвращается из леса и говорит Опачо:
- А я для Йо в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
* * *
Спальня Йо.
Трей:
- Анна нас так ужасно кормит! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Йо:
- Неее! Грязи много!
Лен (обводя глазами бардак в комнате
- Ничегооо! Привыкнет...
* * *
Пришел как-то Ен Тао на минутианскую дискотеку, и как начало на ней Ена колбасить, а минутианцев, соответственно, плющить...
* * *
Хао ругает Йо:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит Йо. - До тебя История была в два раза короче!!!

Проводят время прям как мы)

привет,Трей!
Привет,Nuts!
А ГДЕ МОЗГ?