идут по пустыне ленни,трей и джоко.ищут доби-виллидж.заблудились окончательно,переругались,ещё б чуть-чуть--и подрались бы,но вдруг видят:бутылка лежит.открыли её--оттуда джинн:
-загадывайте каждый по два желания!
трей(с хитрющей физиономией):чтоб пилика меня больше не тренировала и в доби-виллидж!
исчезает.
джоко(ехидно хихикая):чтоб над моими шутками все смеялись,кто их услышит и в доби-виллидж!
исчезает.
ленни(с недобрым блеском в глазах и садистской ухмылочкой):фурёку как у зика и всех назад!..

хао и йо убегают от х-судей, вдруг йо замечает дерево:
-я под ним спрячусь!
-ты что? тебя заметят!, -воскликнул хао
-не не заметят,-ухмыльнулся йо
-ладно как хочешь,- и хао залез на дерево.
прибегают судью и жестоко избивают йо, потом бегут дальше...
-йо та как?-поинтересовался хао
-н-н-норьмально...
-йо они обратно бегут... давай лезь на дерево пусть теперь меня бьют,- сжалился хао.
хао и йо меняются местами
-вот он под деревом! мочи его! - завопила железная дева
-может хватит с него? давайте побьём того что на дереве, - предложил лайсерг...

Лол!

)))))

Фауст, прикольно.

Анекдот:
На дискотеке Трей приглашает на танец Канну. Та, смерив его презрительным взглядом:
- С детьми не танцую!
- О, простите, я не знал, что Вы беременны...

Еще есть один анек по Шаманам, но он пошлыыыый... Впрочем, могу выложить.

T'alien,
*достает платок* ежика жалко! *начинает рыдать*

Таких кажется еще небыло.
***
Один шаман рассказывает другому:
- Ты знаешь, Хао подарил Анне такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.

***
Йо:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Рен:
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

***
Идут Йо и Манта и видят рабочих, которые копают траншею.
Йо: Манта, смотри! Человеки яму копают!
Манта (назидательно): Йо, надо говорить не человеки, а люди.
Йо: Ой, Манта... Одна людя в яму свалилась!..

***
Спорят, как обычно, Рен и Хоро.
- Рен! - говорит Хоро. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Рен:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

***
Рен и Хоро разговаривают:
Хоро: У меня Жена - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Рен: А ты, что, сам поесть не можешь?

***
-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

***
Йо и Хоро пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Хоро весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
К дому Йо подбегает Хоро:
- Йо! На Анну собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

***
За несколько минут до боя боксер узнал, что его противник самый сильный боксер в истории. И отказался от боя. Организаторы ринулись искать замену. Наткнулись на Рена.
Орг.: Слышь, сколько простоишь, за каждый раунд получишь 300$
Рен согласился.
1 раунд - стоит,
2 раунд - стоит,
3 раунд - стоит,
4 раунд.
Рен: Я больше не могу! Я его сейчас начну бить!

***
Приезжает Йо в Россию, язык плохо знает, видит на Девушке муху.
Йо: На Вам муха сидит.
Девушка: Не на "Вам", а на Вас.
Йо: Как? Уже на мну?!
Девушка: Не на "мну", а на мне.
Йо: Как?! Опять на Вам? Уй, какой шустрый мух!

***
Джоко: Отгадай загадку: "Длинное, зеленое, висит на тене, пищит!"
Хоро: Не знаю...
Джоко: Селедка!
Хоро: Почему пищит?!
Джоко: Тебя покрась в зеленый цвет, кто угодно запищит!!!
Хоро: А почему на стене висит?!
Джоко: Моя селедка, куда хочу туда и вешаю!!!

***
Хоро летит в самолете, и рассуждает про себя:
Я лечу в самолете - это хорошо,
   Но он падает - это плохо...
Я прыгаю с парашютом - это хорошо,
  Но он не раскрывается - это плохо,
Я падаю в воду - это хорошо,
  Но тут мелко - это плохо,
Я лежу в пастели - это хорошо,
  Но это больница - это плохо,
Врачи говорят, что переломов не нашли - это хорошо,
  Но и костей тоже... (это плохо)

Отредактировано Fubuki (2006-12-15 03:34:44)

*Не вытерпела и напечатала пошлый анекдот. Но закрасила)))*
Пошли как-то Анна и Йо в лес. Анна приглядела полянку, соблазнила Йо... В общем, лежат они на травке, и тут Йо приспичило по-маленькому. Он и говорит Анне:
- Слушай, ты тут полежи, а я пока за кустик сбегаю...
- Йо, не ходи за кустик. В этом лесу живет Быстрый Хао. Ты только отойдешь, а он на меня набросится и отымеет!
Йо, подумав:
- Ну ладно. Тогда ты отвернись, а я тут рядом встану и отолью.
- Йо, Хао не зря прозвали Быстрым. Ты только встанешь, а он на меня набросится и отымеет!
Йо еще подумал:
- Ну ладно. Я тогда даже вставать не буду, дырочку твою пальчиком заткну, отвернусь и в сторонку отолью.

И вот Йо отворачивается и сует палец в задницу Быстрому Хао...

)))

После нескольких лет семейной жизни))) пошел как-то Йо покупать Анне бюстгальтер. А продавец-грузин его спрашивает:
- Слюшай, дарагой, у твоей жены грудь как спэлый дынька, да?
Йо:
- Нет...
Грузин (разочарованно):
- Что - как спэлый пэрсик?
Йо:
- Нет...
Грузин (совсем разочарованно):
- Что - как яичко?
Йо (радостно):
- Да, да! Только жареное!

Кого он там увидел?

Не помню, была ли такая...

ДА УЖ, такого SD даже я не ожидала!