=) =) =)

Фауст выписывает рецепт. Пациент взволнованно:
- А у этих таблеток есть побочный эффект?
- Есть. Будете долго жить.

У ХороХоро депрессия. Пилика пытается его успокоить, но тот всё время мрачный. Она замечает, что у него растрёпанные волосы, начинает причёсывать.
- Всё это безнадёжно... - опять пробормотал Хоро.
- Не надо так говорить! Всё не безнадёжно!Тебе только нужно принять волевое решение изменить свою жизнь и обратиться за помощью! Вот увидишь, как всё изменится!
Хоро поворачивается к ней и говорит:
- Я имел в виду волосы.

Джун в красивой серой шубе. Рен:
- Это шуба из волка?
- Нет, из кролика.
Рен, со скепсисом:
- Крупноват был кролик...

Общение компьютера и Йо
К: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Й: Нет.
К: Поздно...

Йо показывает друзьям кольцо с огромным бриллиантом, купленное для Анны. Рен, недоверчиво:
- Это настоящий бриллиант?
- Должен быть настоящий! Не зря же я выкинул за него десять баксов!

Манта подсунул Йо книгу "Как стать хозяином в доме". Йо, вдохновлённый, подходит к Анне (!) и тычет в неё пальцем(!!!):
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро...

- Нет ли у вас вакансий? - спрашивает Рю у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, одетая в ослепительный облегающий костюм. Лев тут же прижался к земле, лизнул её лодыжку и положил голову ей на ступни.
- Можете так же? - спрашивает менеджер.
- Конечно, могу! - отвечает Рю, - Только уберите льва.

Приезжает Фауст в автосервис перебрать движок.
Автослесарь его спрашивает:
- Вы доктор? Делаете операции на сердце?
- Да, бывает.
- А сколько платят?
- 10 000 долларов за операцию.
- Надо же, вроде бы одно и то же делаем - движки перебираем, а мне столько не платят...
- А что, хочется за перебранный движок 10 000 заработать?
- Конечно, хочется!
Фауст заводит машину и говорит:
- Перебирайте.

Принцип Йо: если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет два свободных дня!

Джоко написал комедийный сценарий и отправил на телестудию. Через несколько дней получает ответ:
"Спасибо за предоставленную возможность ознакомиться с вашим сценарием телевизионной передачи. Я нашёл его и забавным, и оригинальным. К несчастью, те части, которые были смешными, были неоригинальными, а оригинальные - несмешными."

В парке на лавочке сидит Анна с каким-то парнем. Вдруг он замечает, что неподалёку парень в наушниках подаёт ей загадочные знаки.
- Что тебе нужно?!Иди отсюда!
- Да я пошёл бы. Но ключи от квартиры у жены...

Аэропорт. Самолет взлетает, набирает высоту. Сидят пассажиры в хвосте и видят, как из самолета падает мальчик в рыжих наушниках и слышатся крики из соседнего салона. Входит Рен с секирой и говорит:
-Ну, и у кого еще билеты со скидкой?
******
Гаишник останавливает Хоро:
-Вы нарушили правила...
Хоро:
-Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник посмотрел удостоверение и дату рождения:
-Поздравляю и , конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!!
******

Разговор Хао и Йо.
Хао:-Йо, если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
Йо:-ничего.
Хао:-Как ничего?!
Йо(спокойно):-а зачем?
*****

Тьма и Свет в моей душе неразделимы

Ещё афоризмы!!
Хао:
- Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!
- Чем больше нас, тем меньше их!
- Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
- Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
- Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
- Остановите Землю, я сойду
- Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
- Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- Не пойман, не кайф.
- Мне жизнь дорога как память.
- Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
- Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
- Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
- Будешь много знать, не дадим состариться.

ХороХоро:
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Ну-ка рожа громче тресни!
- Ну вот, опять нет повода не выпить.
- Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
- Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Ли Пайрон:
- Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.

Анна:
- Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Манта:
- Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
- Ученье свет, а не ученых тьма.

Чоколав:
- Человеку нужно два года чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
- Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
- Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
- Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
- Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
- И своей смешною рожей сам себя и веселю.
- И гвоздь программы может быть тупым.

Фауст:
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
- Тяжело в лечении - легко в гробу.
- Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
- Как дела? Спасибо, хреново.
- Иных уж нет, других долечим.
- Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
- Если человек хочет жить, медицина бессильна!

Йо:
- Ушел в себя, вернусь через пол часа.
- Ты мне роди, а я перезвоню.
- Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
- Серп и молот - коси и забивай.
- Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
- Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
- Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
- Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
- Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
- А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

Рен:
- Уходя, гасите всех.
- Ударим крепким сном по мукам совести.
- У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
- Спасибо мне, что есть я у себя.
- Семь раз об дверь, один раз об рельс.
- Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
- Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
- Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
- Мой дядя самых честных грабил.
- За одного битого 10-ть суток дают.
- Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!
- Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
- Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
- Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Юнико, супер!!! 

Беседуют Йо и Хоро:
Йо: -я свою Анну с первого взгляда полюбил! и с той поры ни разу на нее не посмотрел.
Хоро: -Почему?
Йо: -Разлюбить боюсь...
******

Йо-Анне:
-Ты гипнозом владеешь?
-Нет.
-Почему же я тогда на тебе женился?
****

-Ты кто?(вопрос Рену)
-Добрая фея!
-А почему с секирой?
-Настроение что-то не очень...
****

Хао пришел в гости к Йо и видит на стене огромную голову медведя.
-Ого! Какой трофей! Такого не сразу уложишь! Сколько раз стрелял?
-Десять!
-Десять?!
-Ну да. И все мимо. А потом он умер от смеха.
****

Тьма и Свет в моей душе неразделимы

Чистая правда! 

Маленький прикол:
Теперь фраза "Ах, Вы еще и хорохоритесь?!!!" обрела новый смысл...

Музыкальный концерт ШАМАН 2006.
Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..."
Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись".
Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку» (Что и сделали некоторые слабонервные зрители)
Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза. По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём".
Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды".
Поразили людей два новоиспечённых дуэта.
Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь".
Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!" - сборника душевных песен.
Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказанием своего будущего.
Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц".
Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист".
Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу турнира шаманов "Медленная звезда".
Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..."
Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой"
Закончил концерт Лайсерг Дител с душераздирающей песней "Я теряю корни..."
Но на этом развлекуха не закончилась. Все пошли смотреть на балет трансвеститов, поставленный новоиспечёнными звёздами...

Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...

Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Заходит Йо к Лену в гости:
- Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здоровый ножик. Лен молчит.
- Да ты что, Лен?! А где Трей?
- Трей умер!
- Как умер?! Когда?
Лен, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

Рен :
- Хоро, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Рен:
- Хоро, ты случайно не терял пачку денег, перевязанную веревочкой?
- Да! Да, потерял!
- Держи, вот я от них веревочку нашел…

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому Йо:
- Присаживайтесь, бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, я студент…
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой брат Хао…

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - сказал Фауст и подбросил в очаг кости Йо …

Йо, Хоро и Рен едут в автобусе. Входит на остановке бабулька и говорит им:
- Осторожно, ребята, яички не поколите.
Те расступились, пропуская ее:
- Чего, бабуль, яички везешь?
- Не, милок, гвозди...

Приехал Рен домой в Китай из Москвы. Джун спрашивает:
- Ну, как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Хоро советуется с Йо:
- Что мне подарить Пирике на день рождения, один большой подарок или много малениких?
- Много маленьких.
- Ладно, подарю ей семечек.

На ту же тему

Едет Марко на своем Феррари, а за ним Лайсерг пристроился и едит в притык. Марко надоела решил приколоться над Лайсергом и разгоняеться и прям перед сфетофором резко тормозит. С зади реский удар грохот. Марко выходит видит зади стоит джип и из него Хао выходит. Марко нечего непонимает.
- Хао ты что сдесь делаеш замной Лайсерг ехал.
А Хао шопотом говорит.
- Ты главное сейчас садись и уезжай.
Даёт ему 500$. Марко непонимая спрашивает:
- А где Лайсерг?
Хао нагибается к Марко и опять шопотом говорит.
- Тише он между нами.

И еще один.

Идет Йо по дороге и слышат за забором.
- Зелёным в верх! Зелёным в верх!
Йо не понемающе заглядывает через забор и видит.
Хоро сажает кувшинки. А Пилика ему говорит:
- Зелёным в верх!

Попали Хоро Хоро, Хао и Йо в ад. Ну им дьявол и говорит:
- Кто выдержит три удара моим огненым хлыстом и не закричит попадет в рай. Можете выбрать себе любую защиту.
Хоро Хоро первый. Создает себе Ледяной шит. Первый удар - шит в дребезги. Второй удар - Хоро закричал. Утащили в ад. Хао второй. Ему говорят:
- Ты чем защищаться будеш.
- Я сам огонь я выдержу.
Первый удар.
-А-ш-ш
Второй удар.
-А-ш-ш
Третий удар.
-А-ш-ш
Дьявол видит глазам не верит
- Ну можеш идти в Рай.
-Не, я посмотрю как Йо справиться.
Дьявол Йо:
- Ну что чем защищаться будеш.
Йо с ухмылкой:
-Как чем, Хао конечно.

Опять из жизни.
Вчера была в кафе, в меню увидела абсент "Король Духов".    Заказать не решилась, т.к. на подобные напитки реагирую плохо Но если меня туда когда-нибудь еще раз занесет, из любопытства закажу   Типа: "А я пробовала Короля Духов на вкус!" 

Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?

Йо - ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!

Ночь. Супружеская спальня. Анна, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит
ли Йо, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок
уже приготовил..."
Йо, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то
завтра бы меня уже выпустили. "

Марко и Жанна выходят из церкви.
-- Я случайно заметила, Марко, что ты бросил в кружку для пожертвований десять
тысяч йен.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Как-то раз Рен поссорился с Хоро и собрался бросить его.
Плачущий Хоро уговаривал его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это Рен ответил:
-- Ты выбрал самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и
надоел.

Йо - Рену: -- Мы с Анной были счастливы на протяжении десяти лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...

Анна орет на Йо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хао ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
-Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще
всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"

Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

Йо:
- Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции.
Фауст VIII:
- Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель.

Лайсерг: Почему ты такой грустный?
Марко: Да прочитал одну книжку с грустным финалом.
Лайсерг: Какую?
Марко: Да мою, чековую...

Разговор после работы:
Силва: - Сегодня в Деревню Патчей приезжали представители Дома престарелых и
просили помочь, кто чем может.
Карим: - Ты им что-нибудь дал?
Силва: - Да, Голдву....

Силва спрашивает Карима:
- Ты говоришь, что у Голдвы было хорошее настроение, когда ты просил его
увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
- Он чуть не умер со смеху!..

Йо:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Анной не имел никаких физических
контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Хао из дальнего угла):
-Увы,братик,я не хочу тебя расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!

Хоро рассказывает Йо:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз
закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рен и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

В парке сидят Хао и Анна.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться?
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я
очень ослабла.

Анна с Йо загорают на пляже. Неожиданно Йо спрашивает:
- Анна, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной
шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Рю с похмелья стоит перед зеркалом, машет рукой. -Н-да...не синхронно.....

На занятиях по повышению шаманской квалификации Хао попался каверзный вопрос.
Хао смотрит в карточку, хлопает глазами, потом спрашивает у сидящего рядом
Лайсерга:
- Что такое нейтралитет?
Лайс мрачно отвечает:
- Нейтралитет, это когда я, ты и Марко лежим в одной кровати.Ты лежишь справа,
Марко- слева, я - посередине. Ты тянешь меня на себя, Марко - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

Жанна дёргает Лайса за рукав.
-Лайсерг, а лягушки зеленые?
-Конечно, Жанна-сама.
-Лайсерг, а лягушки бывают в очках?
-??? Нет.
-Значит это пьяный Марко в пруду плавает.

Сидят Марко с Лайсом.
Лайсерг: "Марко, ну что, пошли Хао бить?"
Марко: "Да, щас пойдем".
Лайс опять за своё: "Ну что, пойдем, а...?"
Марко: "Да идем, идем..."
Лайсерг не отстает: "Ну, идем или нет..?"
Марко: "Да ты надоел уже ходить!!! Давай посидим…"

Попросила как-то Анна Рю поменять лампочку. Отошла на минуту, возвращается -
видит: Рю стоит на столе, прямо в обуви, лампочку вкручивает. Анна
морщилась-морщилась и говорит:
- Давай я на стол газету постелю, что ли…
- Не беспокойся, я и так достаю, - беззаботно отвечает Рю.

Йо, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Анну, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал,
что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Йо задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется ничего делать, что бы это значило?
Анна, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

Хоро: О чем ты думаешь, Рен?
Рен:Ни о чем.
Хоро: (радостно): И я ни о чем!!!
Рен:(мрачно): Тебе легче, у тебя мозгов нет...

- Просто удивительно, Рен и Хоро не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Разговор Марко и Жанны:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Хао на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Пирика - Хоро:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не
заметил, что ты был абсолютно трезв!

Объявление в газете:
Ищу Хао. Найду - убью.
Лайсерг.

Запись на автоответчике Марко:
-Здравствуйте. К сожалению, я занят в данный момент. Пожалуйста, после звукового
сигнала оставьте... МЕНЯ В ПОКОЕ, ГАДЫ!!!

Приходит Рю к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все с кем я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

Хао на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день Хао приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Йо
тоже помогал. Лайсерга просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Рена нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на Хао:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту банку!

На приеме у Фауста:
- Доктор, сколько мне осталось?..
Фауст, флегматично:
- Десять.
- Десять чего? Месяцев, недель?
- Девять... восемь... семь...

Фауст всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.

Полезный совет от Фауста: если раны посыпать солью, они дольше останутся
свежими.

Надпись на двери личных аппартаментов Хао: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"

- Отпусти меня, Хао, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Однажды Рен ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему
помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…

Рен и Хоро волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине.
Хоро (притворяясь): Мне холодно.
Рен (нервно): А я что могу для тебя сделать?
Хоро (мечтательно): В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
Рен (раздраженно): Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и
выкапывать твою дурацкую бабушку!

Йо- Хао:
- Что ты на меня так смотришь, будто Анны дома уже нет?!

Марко от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Лайсерга:
-Какой орган является символом любви?
Лайс краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
-Мужской или женский?
Марко отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со
вздохом говорит:
-Ну дети пошли...В моё время это было сердце...

- Рю,ты чего такой гpустный?
- Да вот за Тамао пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

Звонит Йо в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый брат…Хао…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или
«нет». Вам угрожают пистолетом?

Микихиса:
- Я тебя породил...
Хао, ехидно :
- Представляю, как ты орал во время родов!..

Опачо, не качайся на Хао - он не для этого повесился!

Ночь, улица, пустырь. Шёл домой Марко с бензопилой, и к нему пристали Хао с
Люциусом. Кто победил? Победила "Дружба"!

Рю:
-Как вы провели выходной день?
Йо:
-Я хотел пойти в кафе, а Анна -- в кино.
Рю:
-А...Ну, и как фильм? Понравился?

Рю:
-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
Хоро:
-- И как же тебе удается бриться?

Идут Марко и Лайсерг. Вдруг Лайс провалился в яму.
-- Ой! -- усмехнулся Марко.-- Я хотел тебя предупредить об этой яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Я же даузер, видишь, я ее сам нашел.

Йо спрашивает Голдву:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этой деревушке?
Голдва на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...

Жанна:
-- Люциус, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Люциус:
-- Останется еще девять.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные тройняшки! Все мальчики?
-- Нет, только двое,-- отвечает Микихиса.-- С краю -- дыня.

Из приветствия команды КВН «Сборная Нягани»«Индеец»
- Хао, индеец Быстрый мустанг!
- Хао, индеец Сломанная стрела!
- Хао, Хромой сокол!
- Хао, Нагадивший в новогоднюю ночь у себя в подъезде!
- Хао, Жирный пояс пассажирный!
- Хао, Кто обзывается, тот так и называется!
- Хао, Танцующий в дискобане!
- Хао, Ходящий на РНБ тусовки во «ФЛОР»!
- Хао, Тарас - пенопласт!
- Хао, Плохо рифмующий имя Тарас!
- Хао, Ушная сера!
- Хао, Сборная России по футболу!
- Хао, Бабушкин, вы что ли?
- Доктор Кузнецов!
- Так, в палату!

(кстати, это реальное приветствие! Найдено среди приветствий тут: http://www.amik.ru/Article/26/7163.html)