Из записок психолога. 
Сегодня мой первый пациент был Хоро-Хоро. Явно выражена едамания. Ест всё, что плохо лежит. Стоило мне достать блокнот, как он и его чуть не сожрал. Мало того, слишком шустрые ручки. После приёма с ним я недосчитал у себя денег, брелка, ключей (придётся менять замки) и бутерброда. Хоро-Хоро беспокоит не только его лишний вес, но и сестра. Из его слов:
- Она действительно меня беспокоит. Начала приходить домой пьяная, у неё я нахожу презики и наркоту, от неё пахнет мужиками. Она ругается матом и вечно бьёт меня. Стала совсем как Ленни. Даже над шутками Джоко перестала смеятся, обосновывая это тем, что её мозги разморозились. Это ужасно! Ужасно! По её словам ей плевать на менутианцев! Какой ужас, и это моя сестра? Её, как будто подменили! 
Что ж, я посоветовал записаться Хоро-Хоро в кружок для похудания и медитации. 
Моим следующим клиентом стал Йо Асакура. 
Ярко выражена «Крокодила Гена мания». Вечно хочет найти новых друзей. 
Его слова:
- Я хочу стать другом для всех: для Джорджа Буша, Ивана Грозного и Владимира Путина, для президента Японии и Китая, для икс-судей, сторонников Хао, самого Хао, для Анны, Пилики, Тамао, Джун, Зрии, Железной девы Джин и Марко, для короля-духов и всего совета шаманов, для всей школы и Японии, очень хочется стать другом Ксении Собчак и поехать в дом-2, где стать другом для Ольги Бузовой, Солнце и Мая, и остальных участников. Стать другом для зверей, птиц, облаков, звёзд… Для всего-всего. Стать другом Будды, Моисея, Иисуса Христа, Шивы, для всех духов и ангелов, поехать на теле-шоу «Сердце Африки» и тоже там стать другом для всех. Именно для Конана, Лены Пинчук и Лены Иванковой, для Ромы, и для Ани и Самира. ХОЧУ БЫТЬ ДРУГОМ ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ!!!!…… 
Видимо, после турнира шаманов у Йо помрачился рассудок, и он помешался на друзьях. Ведь имена он нёс с 4-х часов до 12. 00. ночи. Обещал прийти завтра и стать моим другом… О Боже…
Если так будет продолжаться, то думаю, ему понадобиться не психолог, а психиатр. 
После пришла Джун, но не она решила стать моей пациенткой, она притащила ко мне своего брата. Притащила – в прямом смысле этого слова. Джун беспокоит состояние брата. Из её слов:
- Он действительно меня беспокоит. Начал приходить домой пьяным, у него я нахожу презики и наркоту, от него пахнет бабами. Он ругается матом и вечно бьёт меня. Стал совсем как Анна. Джокко начал избивать раза в три больше. В последнее время снял грушу для битья и повесил место неё Джоко. Это ужасно! Ужасно! По его словам ему плевать на семью! Какой ужас, и это мой брат? Его, как будто подменили! 
Потом Джун спросила у брата: «Кто на тебя так повлиял?».
Лен ответил:
- Ну что, оттянуться уже нельзя! 
- Ты с кем-то спишь! С кем?
- Не твоё дело! 
С ним так и не удалось завести нормальный разговор. Что ж, переходный возраст. 
Следующий пациент – Канна Бисмарк. 
Канна стала наркоманкой, курит, что попало. Из её слов:
- И лечу я в красном небе, окало неизвестной нам планеты. Дождь из канапли, анаша… Собираю на Марсе букеты маков, я подарю их Хао на день рождения… На меня летит красивая синяя свинья, она улыбается мне… 
Без комментариев. 
Хао Асакура.
Явно видна «Я-великий мания». 
Весь сеанс только и твердил:
- Я повелитель всего, я огонь, который испепелит этот мир и создаст новый, я – есть всё ибо я самый великий. Я – пуп Земли, я – всё, я – величайший. Реклама МТС «Ты лучше» - про меня!..
И так три часа. Послал его на групповую терапию. 
Потом ко мне нагрянула Анна. С порога она заорала:
- Чего сидишь, гоблин хренов! Уберись, вымой полы, сделай тысячу отжиманий, пробеги расстояние от Италии до Москвы, ничтожество! Чего вылупился, очки протри. Урод! Где ты был? ГДЕ, ОТВЕЧАЙ!!!
Я был ошарашен. Кое-как её успокоил её и вызвал психушку. 
На Завтра список посетителей таков:
1) Пилика
2) Мари
3) Пино
4) Рио
5) Фауст
6) Железная дева Джин и Марко.

Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- Зик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Зик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Морти вечером зашел к Йо в гости.
Йо весь усталый, ложится спать, а Морти еще тусуется,
бродит, чем-то у него в доме занимается... Утром:
- Морти! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотрел по видаку порнуху!
- Йо, как ты догадался?
- Hу во-первых, Морти, у тебя красные глаза...
- Верно, Йо! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...

Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем!

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

- Йо, я не знал, что Анна умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать, Трей. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Йо звонит в пожарный депо. Дежурный:
- Слушаю.
Йо:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У меня тут дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Йо. Добрый день.
Анна.Hе сказала бы, что он добрый.
Йо. Извините, что вмешиваюсь не в свое дело, но очень вредно стоять на
ветру в такой легкой одежде и в цепях. Вы можете простудиться.
Анна. Это совершенно исключено.
Йо. Hапрасно вы в этом так уверены.
Анна. Дело в том, что прежде чем я успею простудиться, меня съест морское
чудовище.
Йо. Что вы говорите! А вы хорошо подумали, прежде чем принять такое
решение?
Анна. Очень хорошо, поэтому меня и приковали.
Йо. Вот как? И кто конкретно?
Анна. Конкретно кузнец, а вообще мой отец царь.
Йо. А… ну что ж, это весьма прискорбно. Рад был познакомиться.
Анна. Подождите!
Йо. А?…
Анна. Вы случайно не герой?
Йо. А как вы догадались? Герой. Вот моя визитная карточка.
Анна. В таком случае, может, вы освободите меня?
Йо. Что вы, как можно! Ведь это не я вас приковал.
Анна. Hу и что?
Йо. Я же герой, а не разбойник. Обязанность героя — блюсти закон,
а не нарушать его.
Анна. Закон?
Йо. Вас приковали по приказу царя, так что все законно.
Анна. Его заставил народ.
Йо. Тем более. Hарод есть высший носитель закона, делегирующий
правительству властные полномочия. Правда, можно подать апелляцию в суд
высшей инстанции.
Анна. Кому?
Йо. Богам.
Анна. Так они и послали чудовище.
Йо. Hу вот видите, все абсолютно законно. Что вы мне голову морочите?
Чудовище (всплывая). Добрый день. Кто из вас Анна?
Йо. Ах, да, мы же забыли представиться. Стало быть, вы —Анна.
А я Йо. А вы, стало быть, чудовище?
Чудовище. Да. Вот моя визитная карточка.
Йо. Очень приятно.
Чудовище. Взаимно. А теперь могу я вас попросить оставить нас наедине с
дамой?
Йо. Конечно-конечно. Приятного аппетита.

Рен :
- Хоро, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Хоро:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

Aнна[собака]жизни.net

Ползут две гусеницы по стволу дерева к сочному яблоку и думают: «Вот, щаз доползем, фруктов наедимся!»
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: «Вот щаз доползут, мяса наемся».
На земле, под деревом стоит Рен с рогаткой, наблюдает за гусеницами и ласточкой и думает про себя:
«Ну, утешайте, утешайте себя фантазиями… Всё равно последнее слово за мной!»
Хоро Хоро:
«Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал  обе руки, ребра и унитаз вдребезги…»

Во время Турнира Шаманов был объявлен конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался Лайсерг, приславший следующее: "Я подпилил ножки стула... А остальные 96 слов сказал Марко, когда сел на него".

***

В одном из журналов напечатали тест "Насколько хорошо мы знаем женщин?" Победителем стал Лайсерг Дител, 15 лет.
Разгневанный Рю пишет письмо в редакцию: "Я знаю женщин лучше всех, а вы утверждаете, что этот малыш знает их лучше меня?!"
Ответ редакции: "На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы?" он ответил правильно: "В Центральной Африке". А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос: "Как называется главный орган у женщин?" он тоже ответил правильно: "Всемирная Федерация женщин". А Вы что ответили? Да еще и нарисовали. И наконец, на наш третий вопрос: "Чего женщина ждет каждый месяц?" он тоже ответил правильно: нового выпуска нашего журнала. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

***

Марко: взгляд сорок пятого калибра.

***

Команды "Фунбари Онсен" и "Рен" играли в «крестики-нолики». Первый ход со стороны команды "Рен" сделал Хоро-Хоро: он забил гол.

Главврач больницы вызывает к себе Фауста:
- Я доволен тем, как вы справляетесь со своими обязоностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Идет обход в больнице. Элайза спрашивает у Фауста:
- Почему у тебя за ухом свечка?
- Свечка? А кому же я тогда карандаш-то всунул?

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

***- Амидамару в меч!
- ИК! Чаво?
- А теперь в реликвию!
- А?!
- Небесный удар... Э чо за....
- Прости хозяин.
- С кем на этот раз? С токагеру!? Эта зеленая ящерица не знает меры.
- (на штаны йо) Га-а-а
- Фу свинья! Щас Анну позову!
- (Анна Вылезая из ближайших кустов в разорванном платье) Чаво!? ик!
йо: куда катится этот мир
анна: (смотрит на штаны йо) О! А разве ты вчера с нами был?
йо: Это амидамару!
Амидамару: Ни блюю никогда!
йо: а как ты это обьяснишь?
амидамару: это морти!
морти: (вылезая из под скамейки) Клевета! В меня сотлько не влезет.
Анна: О! это ты меня вчера до дома провожал, а потом в кусты затащил?!
морти: эээ... возможно!
йо: (садится обжимая голову руками) Психи, психи...
анна: я кажется беременна!
морти: амидамару поздравляю! ты скоро станешь отцом!!!!

Йо с Анной пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у Анны неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а Йо взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у Анны полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее Йо, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу Анна тут же узнает по костюму Йо, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, Анна возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и Йо.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато Зик, которому я одолжил свой костюм -
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

хех,почитайте...

Дневник Хоро Хоро.
Недавно Зоря пригласила в гости в Россию. приехал к ней. она живет в милом городке Москве. но зимой у них все же очень холодно...
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс(про него мне рассказала Зоря).
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Но все же хотелось посмотреть город. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Прикольная штука, надо такую у нас в деревне поставить. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, как говорила зоря, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Насерное, все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Зашел в какое-то здание погреться. это оказался офис, но меня любезно пригласили внутрь(удивились, что я вообще сюда добрался)
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице (как рассказывала зоря).
Дорога домой - единственная радость дня. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день холодов?
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Помогал Зоре, заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! а я –то на наши холода жалуюсь...
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Тогда уехал бы из этого холодильника..
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. больше не буду слушать Зорю...
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Подумал на досуге о природе. Решил исполнить мечту. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на диван, попить перед теликом. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Зоря пришла рано и сказала, что все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче...

- Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!
***
Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
***
- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.
***
- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....
***
- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!
Dobby Village - TV представляет:
07:00 "Доброе Утро! Да сгорели б вы все нах*й" с Зиком.
07:30 "Женский арм-реслинг" - Джин и Милли дерутся за Лайсерга.
08:45 "Если ваш брат злодей-психопат" - советы от Йо.
10:00 "Человек и закон" - Железная дива о Зике, законе и трансвеститах.
11:15 "999 способов женить на себе парня" - документальный фильм от Анны.
12:20 "Трей и шоколадная фабрика" – фильм ужасов с элементами каннибализма. Рассказ одного из работников фабрики о том как на фабрику попало прожорливое синеволосое существо, сожзравшее весь шоколад и решившее закусить работниками фабрики...
14:05 "Тупые шутки" - с Джоко.
14:45 "Кулинария с Зиком и духом Огня" – 101 способ приготовить зажаристых Икс-судей в собственном соку.
15:35 "Любовный трёхугольник" - эротическая драма. В главных ролях Тамара, Анна, Йо.
17:10 "ДТП со смертельным исходом" - трагикомедия о радостях поездок с Билли.
18:15 "Трудный ребенок" - чёрная комедия со сценами убийств, зомби и трупов. В главной роли Лен.
19:40 "Бригада" - фильм ужасов. В главных ролях приспешники Зика.
22:05 "Как вытянуть кишки через нос или извращенские советы от Фауста" - научный фильм. Пособие для патологоанатомов-любителей.
01:20 "Дорогой брат" - фильм ужасов. В главных ролях Зик, Йо.
***

День Рена:
6:00 Проснулся. Потянулся. Чё было вчера не помню и даже вспоминать не хочу. Знаю только то, что лёг вчера поздно. А вставать-то как не хочется-а-а-а…
6:18 Наконец-то заставил себя встать.
6:30 Принял прохладный душ, чтоб проснуться, умылся, причесался.
6:43 Открыл шкаф и задаю себе банальный вопрос: Что мне одеть сегодня?
6:45 Н-да, дожили.
6:50 Спустился в столовую.
7:10 Позавтракал. А где все?
7:23 Удалось узнать у служанки, что мать, дед и дядя уехали по делам (как всегда, особо важным). Джун пошла прогуляться. Не без Ли Пай-Рона, конечно.
7:30 Решил покачаться немного.
7:34 Переоделся.
7:40 Спустился в спортзал.
8:45 Десять тысяч четыреста двадцать три, десять тысяч четыреста двадцать четыре, десять тысяч четыреста двадцать пять.
10:00 Вылез из спортзала.
10:18 Наконец-то дополз до своей комнаты. Слава Богу, Джун не видела.
10:19 Нет, Джун всё-таки видела.
10:20 Джун садится на мою кровать и начинает хихикать.
10:21 Джун не перестаёт смеяться.
10:23 До сих пор не могу успокоить Джун.
10:25 У сестры началась истерика.
10:27 Оставляю сумасшедшую ржать на моей кровати, сам хватаю чистые шмотки и иду в душ.
10:30 Сквозь шум воды слышу смех Джун.
10:40 Сижу в душе и жду, пока Джун перестанет ржать и уйдёт.
11:00 Всё сижу. Сестра уже не смеётся, но, думаю, если я сейчас выйду, она снова начнёт ржать.
12:00 Всё ещё сижу в душе.
12:26 Надоело сидеть, осторожно открываю дверь и чуть не подаю в обморок - Джун задрыхла на моей кровати!
12:28 Злой выхожу из комнаты, хлопая дверью.
12:29 Хочу есть.
12:30 Не нашёл никого и ничего на кухне.
12:34 Поеду-ка я к Йо: и этого лентяя навещу, и поем стряпни Анны.
13:02 Приехал к Йо.
1:.03 Анна засекла меня прямо около ворот. Чё, типа, тут делаешь?
13:04 Говорю, мол, проходил мимо, решил зайти.
13:06 Во входных дверях появляется оболтус по кличке Йо.
13:07 Приглашает меня войти пообедать с ними.
13:08 С ними?!
13:09 А, теперь понятно! За столом сидят Пирика, Тамао, Хоро Хоро, Манта, Лайсерг, в общем, вся наша банда.
13:30 Наконец-то поел. А то желудок уже достал распевать гимн голодающего.
13:32 Спрашиваю, кто тут так вкусно готовит.
13:33 Йо с гордостью отвечает, что Тамао. Смотрю на девочку.
13:34 Тамао покраснела, как свёкла.
13:35 Спрашиваю её, мол, чего покраснела.
13:36 Тамао не успевает ответить, как Хоро вставляет свою реплику, типа, такие вопросы девушкам не задают
13:36 Я: «А ты чё у нас, Эйнштейн, по отношениям парней и девчонок?!»
13:37 Хоро: «Да уж знаю по больше тебя!»
13:37 Я: «Заткнись!»
13:37 Хоро: «Сам заткнись!»
13:38 Йо: «Ребята, перестаньте, вы же друзья!»
13:38 «Мы не друзья!»
13:39 Йо: «Тогда почему вас волнует то, что сказал другой?»
13:40 Молчание...
13:41 Йо: «И что это значит?»
13:41 «Мне не нравиться его тон, но иначе он не отвяжется».
13:42 Мы друзья…
13:45 Анна приглашает Пирику, Тамао, Морфин и Короро посмотреть новый русский сериал Мастер и Маргарита, а нам оставляет…
13:46 …гору грязной посуды…
13:47 ...и ещё добавила, что надо помыть везде полы, вымыть ванную, подмести двор, постирать, развесить сушиться постиранные вещи и погладить сухие...
13:50 После долгих уговоров я отправился мести двор…
15:46 Уже добровольно согласился помочь вытереть посуду…
16:35 Мы, все парни, решили пойти прогуляться.
16:36 но не тут то было…
16:37 Анна принесла новый список.
16:38 …постелить чистое постельное бельё, протереть пыль по всему дому, вымыть окна, сходить в магазин и приготовить ужин.
16:40 Вместе с Лайсергом отправился мыть окна.
19:13 Мы с Лайсергом вымыли все окна в доме - какой кошмар.
19:25 Все парни собрались, и потопали мы в магазин. Интересно, чем девчонки занимаются?
19:35 Купили себе немножко пивка, трёхлитровку на всех.
19:40 Выпили.
19:45 Понакупили продуктов из длинного списка Анны.
19:55 Пришли с магазина и всплыл последний вопрос - кто будет готовить ужин?
19:56 Хотел вызваться Рю, но тут Пирика явилась и попросила его уступить место у плиты даме.
19:57 Рю, конечно, согласился.
20:00 Мы все, уставшие, хотели было отдохнуть, но тут снова пришла Анна.
20:01 Все взвыли…
20:02 Анна: «Мальчики, может, пробежитесь перед ужином километров так десять?»
20:03 «Нее, Анна, ты уж прости, но как-то не хочется.»
20:04 Анна грозно смотрит на нас: «Я не расслышала!!!»
20:05 Мигом все вскакиваем: «Мы побежали, Анна!»
20:47 Хорошо этому коротышке, Манта, а! Едет себе спокойненько на велосипедике. Хорошо хоть не на трёхколёсном, а то я бы уписался от смеха.
21:58 После пробежки вернулись к Йо.
21:59 Есть хочется…
22:00 Ах, как вкусно пахнет!
22:01 Анна, грозно: «Вы опоздали! Сейчас в наказание оставлю вас без еды и всё!»
22:01 Все взвыли и ноют….
22:26 Мы поели и дружно поглаживаем животы…
22:32 …Чего-то мне не хорошо….
22:33 Спрашиваю, кто готовил….
22:34 Пирика, довольная, вскакивает.
22:37 Кажется, не одному мне дурно.
22:40 Мы уже зелёные.
22:43 Все парни вскакивают и раздаётся дружный крик: «Я первый в туалет!»
22:44 Около толчка парни толкаются, но я всех расталкиваю и запираюсь в заветной комнатке.
23:27 До сих пор не могу слезть с унитаза…
23:30 Ой, как мне плохо!
23:31 Выйду из туалета - убью Пирику!!!
23:45 Наконец-то выхожу из туалета с чувством выполненного долга и в полной невесомости.
23:46 Нашёл около дверей сине-буро-малинового ХороХоро…
23:47 Спрашиваю, чё с ним.
23:48 Хоро рассказывает, как после того, как я заперся в туалете, парни побежали по кустам недалеко от дома, а Хоро кустика не хватило.
23:49 Говорю, что толчок свободен.
23:50 Помогаю синеволосому дойти до туалета.
23:51 Иду искать Пирику.
23:56 Нашёл её на диване в зале, спящую.
23:57 Решил не будить, разберусь с ней завтра.
23:58 Пошёл домой.
23:59 Из кустов раздаются неприличные и неприятные звуки.
00:00 Видно, я освободился от продуктов жизнедеятельности раньше всех.
00:50 Добрался до дома. Все уже спят.
00:53 Пошёл на кухню, выпил три бутылочки молока.
01:00 Я наконец-то в своей комнате!
01:04 Заходит мама, спрашивает, чего я так поздно на этот раз.
01:05 Говорю, что заигрался с друзьями в мини-гольф.
01:06 Мама начинает читать мне длинную нотацию о том, что будущий Король Шаман должен достаточно спать и правильно питаться…
01:48 Нотация закончилась, мама ушла.
01:51 Разделся и лёг в кровать.
01:52 Закон подлости! Хочу в туалет…
01:54 Хорошо ещё, что захотел по маленькому….
01:55 Только лёг, как вспомнил, что не почистил зубы…
01:57 Наконец-то, покой!
***
Ночь, улица, фанарь, аптека,
Четыре тела и пацан.
Четыре глупых человека,
Нет, вам не по зубам шаман.
Потом они с трудом очнуться
И будут долго вспоминать,
как как-то вздумалось им ночью
на Рена Тао наезжать...

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Микихиса гостям и родным дома.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно!
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Арена боев.Разъярённый Нихром.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Йо
- Асакура,ты действительно считаешь себя тупым?
- Нет, Нихром, но как-то обидно, ты один стоишь...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Тёмная ночь. Зик тащит за собой Йо в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Зик не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Йо:
- Мне страшно! Тут так темно!
Зик:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Сидит Лайсерг скамейке в парке, очень грустный. Подходит к нему Фауст и спрашивает:
-Эй Лайс, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Фауст сел.
- Понимаешь, - говорит Лайс. - Эта скамейка покрашена...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Ночью спящего Матамуна будит Хао. Дух-кот в ужасе:
- Хао, что ты хочешь?!
- Поеду в Питер, и сдам тебя в кунст-камеру!
- Зачем?!
- Там же мутанты! Живым экспонатом будешь!
- Ты хотел сказать - мертвым...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Зик приходит в лагерь весь в синяках. Канна спрашивает:
- Что это с тобой, Зик??
- Это Йо решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рен говорит Рио:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Просыпается Рен утром и начинает нехотя собираться к Йо и остальным.
И вот, с гуандао наперевес, Рен входит в зал, где должны были собраться ребята. И тут его взору открывается такая картина: в помещении всё перевёрнуто, Рю волосами привязан к лампе; Чоколав без сознания лежит в углу с надетым на голову таршером; рядом Хоро Хоро - весь в синяках, во рту икупаси; по середине комнаты лежит Йо,руками и ногами привязанный к харусаме.Рен со всех ног побежал к Йо, отвязал его и его же футболку вынул изо рта. Йо прокашлялся и со слезами на глазах произнёс:
- Ренчик... ну какой же ты хороший.. когда трезвый...
***
Хоро Хоро сидит за личным столом и что-то упорно строчит... Входит Хао (по делам). Хоро Хоро, не отрывая глаз от писанины:
- Возьми себе стул и садись.
- Хоро, это я - Великий и Ужасный Хао Асакура, Избавитель Земли!
- Ладно, возьми себе два стула...
***
Рю говорит красивой девушке:
- Я не пью, не курю и не матерюсь!.. А, б*я, опять бычок в пиво упал!
***
Сидят Анна с Йо под луной, на Японской природе. Вокруг не души, из леса доносится пение ночных птиц...Романтика. Анна тихо спрашивает:
- Йо, ты меня любишь?
- Конечно. А ты?
- И я себя люблю...
***
Возвращается Йо под утро домой. Рассерженная Анна сразу нападает на него:
- Опять пил!
- Нет!
- Пил!!
- Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

если где че повторяется,то зиняюсь)

Отредактировано Lumenette (2008-06-27 11:51:42)

Про Рена-это что-то! Жалко ребят, но хорошо, что вообще живыми остались)