И так, вдогоночку

Ага, тож удивляюсь с этого О_о

Стало грустно за него Х)

И да,блин, для Гримм это нормальный, увы, сюжет -_- Сколько их сказок перечитала - одно зло О_о

Саб-Зеро всегда был для меня фаворитом))) Когда мне было ооочень мало годков (однозначная цифра Х)), уже тогда я перлась именно по нему))) Шикарный мужик, и нравился он мне тупо даже из-за имени))) А потому - я согласна! Х) Только можно я не буду говорить "Спешу на помощь!"? Х) Занята фраза Х)

Не далеко от правды ребенок ушел в принципе Х) Довелось мне однажды пообщаться с приезжим китайцем. Мало того, русский он хорошо знал, так еще и юморной чувак оказался) Но Лю я все равно не стану ХDDD

гыыы) Прям на мня этот школьник похож))) я ж тоже раньше себя Саб-Зиром считал)) В 90-е у мня сега была, UMK3 (MK3) и WWE - вот два самых мясных картриджа) Помнится, как из садика приходил и Саб-Зирой весь MK3 проходил))
ЗЫ. Зря он на Лю Канга гонит)) У него же есть огненное пламя, так что фрост Сабы просто не поможет XD В последние годы игры MK, только за Лю и играл)) Самый быстрый и шустрый перс в игре (не знаю, что там в фильме, не смотрел)). В общем, Люкой завалю любого)) Кто хочет, ставьте Gens и по инету рубанемся))
c 3 секунды, >> z, v>a, v>x......

У меня устойчивая психика омсобенно после этого пхаха....выкладываются ребята

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Лыбнуло)
50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них мир давно бы уже превратился хаос.

10 Признаков Того, Что Ваша Кошка Пришелец, Джеффри А. Лэндис (Журнал Asimov's апрель 2001)
1. Кошка обладает необъяснимой способностью к гипнозу, а иногда, когда никто не видит телепортируется.
2. Когда вы приходите домой, ваше радио настроено на белый шум между станциями, даже если вы уверены, что в последний раз слушали Европу плюс.
3. Кошка сидит на ваших коленях, греясь под яркой лампой, а потом вы обнаруживаете, что прошло три дня и не можете вспомнить, что делали последние семьдесят два часа.
4. Вам звонят неизвестные и спрашивают имена, которых вы никогда прежде слышали. Голоса похожи на речь пришельцев.
5. Вашу кошку интересуют ваши школьные учебники химии. Она изучает их, сидя на книге. Каждые несколько минут она незаметно переворачивает страницы.
6. Вещи в вашей квартире таинственным образом исчезают. Аллюминевая фольга, вешалка для одежды и чистящее средство. Куда-то пропал магнетрон из вашей микроволновки.
7. Кошка иногда пытается говорить по-русски в основном простые слова такие как: «мне», «дай», «мясо» и «очищенный изотоп триоксида плутония-237»
8. Ваша кошка интересуется тарелкой спутникового телевидения. Вы думаете, что это нормально для кошек, но она постоянно пытается перенаправить её на Туманность Андромеды.
9. Соседи жалуются на яркие огни, висящие ночами над вашим домом.
10. Все кошки пришельцы. Почему ваша должна быть исключением?

Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты м*дак. Более того - ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому
древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя. P.S.: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной
бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную
бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ведь явно ваш почерк. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м*дак не
заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, КАК вы сможете прочесть и уяснить для себя, что: рок - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на
стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях
жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую
лестничную площадку? Глупость не правда ли:) А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий
любой глупости. Петр. P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать совсем! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе: <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>

<+1>

<+1>

<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего
подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным
Петеподобным. Ура, господа! Администрация. P.S. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

Отредактировано Lumenette (2011-05-15 07:45:03)

Вся правда о нас - и не говорите, что я не предупреждала Х)
Хотя,имхо, 50 на 50 с хипстерами)))
50 причин не встречаться с дизайнером

1. Они стрёмные.

2. Их миллиарды, как и цветов на экране вашего
компьютера.

3. Они будут анализировать разговоры в слоях.

4. Вы проведёте день собирая мебель из ИКЕА.

5. Они пьют и едят всякое дерьмо, только потому что этого дерьма
крутая упаковка.

6. Они ненавидят друг друга.

7. Вы будуте выходить последними из кинотеатра,
потому что они должны досмотреть все титры.

8. Они не могут поменять лампочку без эскиза.

9. Они изрежут нахрен все столешницы своими резаками.

10. Они скорее исследуют узор пейсли на ваших
шмотках, чем станут слушать то, что вы хотите сказать.

11. Они наполнят ваш дом журналами и всякой другой
хренью, где есть рисунки.

12. Вы никогда не узнаете это оригинал или копия.

13. Они порежут ваши фотки на коллажи.

14. Они не знают, как складывать и вычитать, они просто понимают букв.

15. Они боготворят людей, о которых вы никогда не
слышали, и говорят о них словно они приятели.

16. Они фотографируют почти
ежедневно, и все фотки со странными ракурсами.

17. Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят.

18. Все выравнивают по левому краю, правому или
центру, пока не окажется что уже поздно.

19. Они ненавидят Comic Sans с той же страстью, с какой они любят
Helvetica.

20. Они используют iPhone везде и всегда, потому он может всё.

21. Вы не можете украсить свой дом без
консультаций с ними.

22. Они пиздят дорожные знаки.

23. Их руки всегда в какой-то краске.

24. Они покупают недоделанные куклы чтобы их
раскрасить.

25. Все становится чем-то другим, чем на самом
деле.

26. Когда будете ругаться, вам
придумают кучу обидных прозвищ.

27. Не могут подобрать одежду не сверившись с картой Pantone.

28. Они ненавидят Excel.

29. Они читают комиксы.

30. Они хотят, спасти мир, но только с помощью плаката.

31. Вы проведете не один день мозгового штурма.

32. На отпуск вы будете есздить в страны, о существовании
которых вы не знаете и где и нет пляжа.

33. Музеи их второй дом.

34. Они знают больше позиций, чем есть в Камасутре.

35. Они не могут сходить в ресторан не покритиковав хреново
оформленное меню.

36. Они слушают музыку, которую вы никогда не слышали.

37. Они не могут готовить нормальные блюда, они
всегда должны экспериментировать с новыми ингредиентами.

38. Они читали редкие книги : рассказы детей,
семиотика ...

39. Когда они собираются сказать вам что-то, все увидят это Вконтакте
или Facebook.

40. У них появился Ipod до того как вы узнали о его существовании.

41. Самый запоминающийся оргазм они испытали когда
услышали что Adobe выкупил Macromedia.

42. Их любимые магазины самые
дорогие в городе.

43. Они тратят все свои деньги в Apple Store.

44. Вы никогда не поймете их подарки.

45. Они ржут когда видят обычные вещи.

46. Вы будете просыпаться по ночам потому что скоро сдача
проекта".

47. Они видят, CMYK и RGB, как Нео
видит матрицу.

48. Они мечтают о дне когда никто не внесёт ни единого изменения в их
проект.

49. Они лучше заплатят за шрифт чем за какой-то
там подарок на День рождения.

50. Они всегда тормознутые потому что они работают
24 часа в сутки.

подпишусь под каждой буквой хддд

про дизайнеров повеселило хД
внезапно в некоторых пунктах узнала себя 

0__о ??? неа...

в аквариуме кружку? хдддЛось хДДДДДДДдддддддддддддд

Для любителей

C крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!
   Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?
   Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.
   Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме... Гудки отбоя внезапно его прервали.
   Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила, и посмертно буду!
- Алло! Гробовая служба...
   Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги.
   Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
   Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
   Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!
   Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер....

Не должно так быть О_о
О_о
о_О
О_О
За что это в мой мозг!